Impossible G.

(...)

2010-12-10T02:56:00.000-03:00

Basta para todo(s)

2010-05-03T17:26:00.005-03:00

El ruido del agua tibia tapó cada una de las puteadas que grité con todas mis fuerzas. El doble post vale, porque la bronca no se va. Pero también vale porque no es sólo bronca lo que siento.

Mejor dicho, siento bronca cuando me acuerdo cómo volvió a salir con lo mismo de siempre. Cuando todavía no puedo entender porqué simplemente no puede aceptar que lo mejor para ella no es lo mejor para mí. Bronca porque una vez más, una de tantas otras, intentó hacerme sentir una mierda insignificante. La bronca y la impotencia que sólo se puede sentir cuando estás frente al más necio de los necios.

Pero hay momentos en que esa bronca afloja y me siento fuerte. Tranquila y aliviada. Orgullosa. La bronca afloja cuando me acuerdo cómo su clásica amenaza no me movió un pelo y pude ponerla cara a cara con su falta de coherencia. Y cómo después de soltar un par de sus clásicos golpes bajos, no quiso seguir adelante con la conversación. Y cómo supe guardarme la calentura y dejarlo ahí, darme media vuelta y bajar a fumar. No había más nada que decir...

Yo mastico bronca, sí. Pero se va en un par de días y sé que lo único que voy a sentir entonces va a ser el gran alivio de haber sido fiel a mí misma. Ella tendrá que masticar mi decisión. ¿Será capaz de aceptarla y mantener el compromiso que asumió, aunque esa decisión vaya en contra de su voluntad?

Basta para mí...

2010-05-03T13:16:00.004-03:00

Decí lo que quieras.
Tratame de desagradecida.
Pensá que soy naive.
Intentá llenarme de miedo.
Inventá "penitencias" que sólo te perjudican a vos.

Hacé lo que quieras: juzgá la manera en que elijo vivir mi vida.
La voy a seguir eligiendo.

Sé lo que hice, sé lo que me gané.
Sé lo que es mío.
Sé lo que logré y lo que pienso lograr.

Bancátela:
YA DECIDÍ

Tschüss

2010-04-29T17:35:00.005-03:00

"A veces no es malo decir que no"

"Si te quedaras, sería para pegarte"
"Cuando la limosna es grande..."
"No te compliques la vida"

Escuché todo esto, entre otras cosas.

F*ck it, ME VOY

¿Ironía?

2010-04-25T20:17:00.002-03:00

Mi hartazgo llevará a todos al hartazgo

Here, there, somewhere...

2010-04-13T18:07:00.002-03:00

Apagué la luz, pero el puto interruptor no está conectado a mi cabeza hundida en la almohada. A oscuras resuena la vocecita que escuché ayer, gritando mi nombre a la distancia. Me pregunto si podrá asociar ese nombre balbuceado con las tardes que pasamos juntos hace unos meses. Resuena la pregunta y el "te extraño" que escuché poco después y se mezcla con mi respuesta improvisada y poco convincente. ¿Cómo le contestás a un chico de seis años eso mismo que vos no parás de preguntarte a cada rato?

Me termino apropiando de la pregunta infantil, la desplazo, la deformo: ya no es cuándo, es si volverá a ocurrir. Me canso de dar vueltas y vuelvo a encender la luz. Y leo por ahí como la buena vida no da aviso y se aparece y vos estás ahí. Y lloro porque quisiera estar ahí...

Pregunta

2010-04-03T20:45:00.007-03:00

¿Por qué aquellas personas capaces de enriquecer tu vida y despertar en vos los más lindos sentimientos son en general las mismas que tienen la capacidad de sacar a relucir lo peor de vos?

¿Cuándo? Pronto

2010-04-02T19:13:00.004-03:00

Estoy en general contenta. Por primera vez en mucho tiempo, me siento cerca de lograr lo que quiero. Me mando maratones larguísimas frente al procesador de textos, alternando idiomas hasta quedar limada, pero no me importa. Sigo, produzco y me esfuerzo porque con cada frase que logro articular me siento más cerca de mi objetivo. Y más cerca de casa...

Llegué al tramo final. En algún momento pronto la bendita tesis va a estar terminada, dando también por terminada la tortura del exilio. ¿Pero cuándo es pronto? Me mata no saberlo. Me angustia al punto de largarme a llorar como una pelotuda mientras leo lo que acabo de escribir.

Es cierto que nunca logré adaptarme del todo a vivir acá, pero últimamente siento que me levanto todas las mañanas deseando estar en otro lado. Nunca odié tanto este país como durante estos últimos meses. Y creo que tanto odio tiene origen en ese "pronto" indefinido. Es mi maldita manera de despegar, de cortar lazos.

Parece que conmigo es todo un temita eso de los lazos. Ni bien supe que dejar Buenos Aires era algo más que una posibilidad, me creé una especie de coraza (¿inconsciente?) para evitar que aumente la ya infinita cantidad de cosas a extrañar. Me aferré a mis afectos de siempre, pero evité desarrollar nuevos. Y lo mismo hice desde que vivo acá, porque siempre concebí al exilio como algo transitorio. Y así estoy, con idas y vueltas, hace casi cinco años.

Y creo que finalmente me cansé de tanto desapego. Entonces, ¿cuándo es pronto?

La almeja

2010-03-09T19:14:00.004-03:00

Terminaron mis vacaciones, tomé ese avión, tuve shock térmico (y de otros tipos), vino mi hermano, cumplí años en otro rincón del mundo, se fue mi hermano, vino un breve periodo de calma y acá estoy.

Hace un poco más de una semana que siento que no para de llover mierda.

Y si el camino siempre estuvo lleno de piedras, si siempre fue empinado y borrascoso, ¿por qué al final iba a ser de otra forma? Porque el final está cerca, ¿no?

Y frente a estas situaciones me nublo. Quiero resolver aunque sea algo y no sé por dónde empezar, maquino, especulo, divago. Me vuelvo paranoica y monotemática. No sé con quien hablar, no sé si hablar, en quién puedo confiar. Me callo lo que tengo que decir y digo lo que me tengo que guardar.

Como hoy, que creo que la cagué:

Conchuda, cual molusco bivalvo, me enterré solita con la lengua...

Mixed feelings

2010-01-22T02:15:00.004-03:00

La PC quedó en el patio y se mojó. Murió, no prende más. Me enfurezco y puteo, puteo cómo nunca en la vida. Y pienso en mi tesis y lloro mientras sigo puteando a los gritos hasta que me despierto.

Tomo mate, leo el diario y la enciendo. Por Facebook me hablan de trabajo. En la bandeja de entrada, más trabajo. Alguien en msn no tiene mejor idea que preguntarme cómo va mi vida. Shit, de golpe no parece tan malo el panorama de mi sueño.

Me llama Sis: genial, tarde al sol con mis sobris. Escena con violines de fondo y me voy. Subo al auto y Doris me pregunta con quién me peleé. ¿Tanto se me nota? Detesto ser así de transparente.

Más mate, pileta, bizcochitos y se va la tarde. El no plan resultó ser un buen plan. Un fierro legendario gatilla un par de lágrimas que terminan ahogándose en un toallón renegrido. Bajo el cielo oscuro del sur, una rubia diluye la bronca y saca afuera los restos de un duelo con delay.

No, no estoy hipersensible. Te pareció nomás...

Los veraneantes

2010-01-20T03:29:00.006-03:00

¿Vieron ésa sensación espantosa que uno tiene cuando se le están por acabar las vacaciones? Pienso en los veraneantes dejando la playa, lago o sierra con resignación. Un poco más bronceados, un poco más descansados, emprenden su regreso a la ciudad. A la rutina, el reloj, el stress. A mí me toca el lunes. También estoy algo más bronceada y bastante más descansada. Pero no es sólo resignación lo que estoy sintiendo ahora. Ni sé lo que es, pero es tanto que mejor ni les cuento.

Ya debería haber aprendido a manejar esto. Es parecido a lo que sentí hace casi dos años, cuando me fuí por primera vez. Quieren que esté en mil lados a la vez y yo no quiero estar en ninguno, porque en todos hay que despedirse de alguien o de algo. Por momentos pienso que no hace falta hacer tanto circo, que mamá tiene razón y que el tiempo pasa rápido. Seamos realistas, si viviera acá no nos veríamos nunca. Pero igual trato de estar en esos mil lados, porque si no lo hago también me siento mal.

Hay un pasaje de avión por ahí en un rincón del mueble. Hace como dos semanas que está ahí, esperando que yo me digne a abrir el sobre para ver a qué hora salgo. Es un pasaje ida y vuelta, pero ni sé cuándo lo vaya a usar de nuevo. Mamá no para de decir que vuelvo pronto. ¿Abril? ¿Octubre? ¿De visita? ¿A quedarme? ¿A escribir? ¿A hacer trámites? ¿Con sueldo? Ojalá la pregunta fuera solamente un cuándo...

En fin, ¿vieron ésa cosa horrible que uno siente cuando se le acaban las vacaciones? Bueno, si tu veraneo es regresar a tu mundo, es mucho peor...

Nada es perfecto

2010-01-04T01:20:00.003-03:00

El limbo es lo más, ya lo dije. No hace frío, hay cosas ricas en la heladera, me doy el gusto de derrochar yerba mate y muchos etcéteras más. Pero claro, como la felicidad plena no existe, vaya una pequeña lista de cosas que detesto de volver a casa:

- A vos, pendejita del supermercado de acá abajo. No hablás español, no terminaste la escuela primaria en China y te ponen al frente de la caja. La próxima vez que me rechaces un billete de dos pesos por rotoso, te surto. Total, seguro que alguien testificará en mi defensa...

- A los descerebrados que comparan precios cual Lita de Lazzari. "¿Un kilo de yerba a siete euros? Uh, pero eso son como treinta y cinco pesos. Zarpado" Pasan las semanas y cada vez me cuesta más disimular el tedio y gastar energía en explicar que no es del todo ilógico, considerando que un kilo de café ronda los cinco o seis...

- Peor que los "conversores a peso" son los que cuando digo que me quiero repatriar me preguntan para qué. Bah, suelen ser los mismos... Ayer hubo uno que fue más allá del para qué, preguntando cuáles eran las chances para una científica acá. "Uh, Conicet", mandó. Lo miré con casi mi peor cara y contesté: "Bueno, ser empleado del Poder Judicial no es mucho mejor, ¿no?" End of discussion..

Welcome back to the limbo

2009-12-30T23:56:00.006-03:00

Casi cierro el boliche. O bueno, sin llegar a tanto, casi cuelgo el cartel de "Cerrado por vacaciones". Pero para terminar bien el año, hoy decidí intentar reflotar el blog. Veremos qué sale...

El mencionado cartel iría bárbaro, en realidad: ¡finalmente estoy de vacaciones! La única neurona que quedó en pie luego de la maratón laboral que fue mi diciembre está adormecida por tanto brindis navideño. Pide por favor, la pobrecita, mientras intento convencerla que me aguante hasta mañana a la noche.

En fin, la cosa es que mientras la gente visitaba mercaditos de Navidad y tomaba vino caliente, ésta pobre criatura se clavaba doce horas por día frente a la compu. ¿Facebook? ¿Msn? No, che, nosotros los académicos somos gente seria (!). La primera nevada del año la ví por la ventana, cuando el sábado levanté la vista de mi archivo de Powerpoint. Con la heladera casi vacía, el domingo salí a desayunar con L.O. para después sí, darle duro y parejo al Word hasta altas horas de la noche. Y el lunes me quedó para despedirme, comprar regalos, hacer la valija y limpiar mi casa.

Salí de casa el martes, volé dos horas, pasé cuatro merodeando por Heathrow, volé otra cantidad incontable de horas, miré películas, dormí un poco.. Y casi un día entero después (por Dios, ni que viviera en la otra punta del mundo) pisé mi amada Buenos Aires. Y ahí estaban todos, esperándome. Y yo, sin saber por dónde/quién empezar, limada pero felíz...

Hace ya dos semanas que estoy en mi limbo bonaerense. Acá, donde todo es fácil y parezco un pichoncito en el nido. No limpiar, no cocinar, no hacer compras, no lavar la ropa. Vida social a pleno. Una ficción total.

¿Que si extraño la vida real? Casi nunca. Ya les contaré al respecto...

Manual

2009-11-12T18:16:00.006-03:00

Sin ánimos de avivar la polémica, digo yo, me pregunto... ¿Tan perdidos están estos chiquitos como para que haga falta un manual para la manualidad??

Edit: me acabo de enterar que en realidad es un taller, lo cual creo hace a la cosa bastante más bizarra... ¿O más entretenida?

El recital

2009-11-07T21:06:00.006-03:00

Soy... No sé cómo podría describirlo. "Científica con inquietudes no científicas", escribí por ahí. Versátil, tal vez sea ésa la palabra. Puedo adaptarme a diferentes contextos y si el ánimo acompaña, pasarla bien de muchas maneras distintas: sola, rodeada de gente, yendo al bar más cutre, al que tiene toda la onda, en una reunión en la casa de alguien. Tengo amigos de diferentes edades, profesiones, sexos y colores: creo que es una manera de asegurarme un posible acompañante para cada contexto, evento, actividad o situación que se pueda presentar...

El jueves no conseguí compañía para mi "experimento" del día. Como tenía muchas ganas de hacerlo, no me importó demasiado: me emponché toda, me tomé un subte, otro y después un tren y cuando me quise acordar, ahí estaba. Yo solita en la puerta del Cervantes, a punto de presenciar por primera vez en mi vida un recital de poesía.

¿Qué carajo hace una bióloga en un recital de poesía?. Intenté ignorar la pregunta que me rondaba todo el tiempo la cabeza, entré tímidamente, pagué mi entrada y traté de mezclarme entre los presentes. Gente bastante "normal", para mi sorpresa. Había algunos freaks, pero no más que los que te podés cruzar en un laboratorio o en los pasillos de Exactas. Algún que otro bicho de Puan, bastantes prototipos de puestero del Mauerpark, pero nada enteramente calificable como de otro planeta.

No puedo decir con mucha certeza si el recital estuvo bien, ya saben cómo es esto de las primeras veces. Sí puedo contar que escuchar poesía tiene un encanto especial, muy diferente al de leerla. Que me hubiera encantado inmortalizar mi cara de espanto al final, con el número musical de cierre: una argentinita que, guitarra en mano, jugó a ser Hilda Lizarazu y Juana Molina juntas en un mismo cuerpo (!). Y sobre todo puedo contar que contra todo pronóstico, la pasé muy muy bien...

Impunidad

2009-11-02T16:16:00.005-03:00

"... A tí con ese acento, se te perdona todo..." (!)

(las cosas que hay que oír, por Dios)

¿Y ahora?

2009-10-29T16:04:00.006-03:00

Los experimentos que salen. Los fines de semana que por fin parecen fines de semana. La ausencia de miedo cuando nos visita. Una nueva amiga. Una próxima escapada a un destino desconocido. Y las ganas de vernos y la certeza de que en breve serán saciadas.

Si, siento que la vida me sonríe. Pero no sería yo si no temiera que termine cagándose de risa en mi cara...

La cena

2009-10-13T12:26:00.012-03:00

Quedamos en encontrarnos a comer con las chicas. ¿El lugar? Rarísimo, parecía unos de esos salones donde se juntan los vitalicios de algún club de barrio. Había arreglado con Su para ir juntas, pero me retrasé y nunca llegué al punto de encuentro. Me subo al colectivo y suena el celu: es ella, que me avisa que también se le hizo tarde. –Nos vemos directamente allá- me dice –los nenes ya están con las chicas-. (¿Los nenes? Mati, sí, ¿pero hay otros?) Me cuelgo pensando en el inquietante plural, hasta que el paisaje tras los vidrios del bondi se torna desconocido.

Me bajo rápido en algún punto algo familiar entre Lanús y Remedios de Escalada y aparece una remisería salvadora. El remisero es de estos viejos que te dan charla. El tipo sube un poco el volumen de la radio, yo canto bajito el estribillo. Me sigue hablando de nada. Me convida un cigarrillo, fumamos la misma marca. Cuando por fin llegamos a destino me cobra diez pesos por el viaje, pero me regala el atado y una bandeja de frutillas (!).

Todavía algo confundida, entro al salón. M., A. y Ce me preguntan qué pasó y no sé muy bien por dónde empezar. -¡Qué bueno verlas! ¿Les avisó Su que se le hizo tarde?- Acomodo las cosas en la mesa y Ce mira extrañadísima la bandeja de frutillas. Y yo miro extrañadísima a esas dos criaturas. Mati está en una sillita, nos hacemos morisquetas y está igual que como lo ví en fotos. Y M. tiene en brazos a la hermanita melliza (?). Es una muñeca, con su pelito negro y sus cachetes rosaditos... Y sus piecitos feos, muy feos, con todos los deditos chuecos.

Finalmente llega Su y vamos a la cocina a preparar unos tragos. Una mulatita de unos quince años, llena de rulitos, se acerca muy simpática y se presenta: soy la nieta de Su, ¿cómo estás abuela?. No entiendo nada y no sé si reírme o matarla por llamarme abuela sólo por ser amiga de la suya. Parezco ser la única que no entiende, mientras Su se empeña en explicarme cómo por cuestiones de parentezcos y adopciones y no sé qué otros rollos legales tiene una nieta. En un momento, quedamos Ce y yo solas en la cocina. –Che, G. no sabés... Cuando estuviste en casa, con mi vieja tuvimos que desarmar todo el colchón de tu cama.- me cuenta. –De la cama dónde dormiste, tuviste una pérdida o algo- Perpleja, imaginando la cara y las puteadas de la madre de Ce, abrí los ojos...

Cuatro de la mañana. El sueño más raro que recuerdo haber tenido.

Insomnio

2009-10-12T10:40:00.004-03:00

En un segundo el sueño se vuelve pensamiento. Abrís los ojos, todo está oscuro. Girás y volvés a girar. Los pies descalzos se cansan de buscar rincones fríos en el colchón. La lluvia golpeando contra las persianas no ayuda. Alcanzás el velador casi sin salirte de la frazada y mirás el reloj en la pared: murió a las diez y diez, cierto. El otro, el de la mesa de luz, te dice que ya hace rato el domingo se volvió lunes. Te levantás, vas, venís, tomás agua, fumás, intentás leer, volvés a la cama. Puteás, puteás en todos los idiomas que conocés porque sabés que en pocas horas tenés que empezar tu semana. A oscuras otra vez, sumergís la cabeza en la almohada y cerrás los ojos. Y tarde, demasiado tarde, los pensamientos vuelven a ser sueños...

No me ames

2009-10-08T14:45:00.005-03:00

Parece que una-que-yo-sé finalmente entendió que con basureo, ninguneo y descalificación no llegamos a nada. Captó que lo que a algunos los moviliza, los impulsa a doblar esfuerzos; a mi me anula.

Bien, ¿no?.

Hmmmm, sí, bien, pero... ¿Que yo critique lo más que pueda el proyecto que escribió? ¿Que mi opinión es de gran importancia? ¿Mails día por medio para ver si estoy bien?

Se me hace que del basureo nos pasamos al baboseo. Too bad que haya perdido credibilidad...

Lo que Septiembre se llevó...

2009-10-01T12:05:00.005-03:00

Me harté. Hay muchas cosas que te pueden quitar el sueño: estrés, preocupaciones, ansiedad, cuestionamientos, un amor, un no-amor, etc etc etc. Pero ésto era demasiado, así que después de varios días junté coraje y lo hice. Llamé a LO y le avisé que no iba a ir a trabajar, que finalmente había decidido acabar con este sufrimiento.

Por el camino, con el sol pegando suave en la ventanilla del Tram, puse música y pensé en todos y en todo. Pensé sobre todo en Ely, en cómo me gustaría tenerla cerca. Y en cómo no quedaba más remedio que ésta traición que iba a llevar a cabo.

El cuarto era amplio, muy luminoso y apestaba a desinfección. Me senté, relaté, me examinaron, me radiografiaron y como una hora después llegó el veredicto. Me ofreció dos opciones y tuve que elegir la que a mis ojos parecía más definitiva. La traición ya estaba consumada. -Hmmm, una gran decisión- me acuerdo que me dijo mientras preparaba la aguja. Y me volvió a dejar sola en el cuarto blanco. Y yo todavía pensando en todo, invadida por el pánico, con lágrimas a punto de brotar de los ojos mientras iba poco a poco perdiendo sensibilidad...

Volvió, me recostó, tiró, tiró, movió, volvió a pinchar, volvió a tirar y listo. Había terminado. No fumes, no tomes café, no tomes alcohol, no comas por varias horas (¿no vivas?) y volvé el viernes...

Así es. Septiembre se llevó el verano, mi inspiración y para rematarla, una de mis muelas de juicio... ¿Qué traerá Octubre?

Mi condena

2009-09-19T09:53:00.007-03:00

Hace un par de días volví a sacar cuentas. En poco más de un año, me cargué más de doscientas vidas. Se me pone la piel de gallina de sólo pensarlo.

Paren, paren. No salgan corriendo a llamar a Interpol o a pedir mi cabeza al grito de ¡asesina!. Tuve que hacerlo en nombre de la ciencia. Y que yo sepa, todavía a nadie se le ocurrió penalizar los crímenes de lesa ratonidad.

Aunque no son más que ratones, aunque en muchos lados son plaga y se los combate, cada una de esas doscientas víctimas pesa en mi conciencia. A veces imagino que cuando abandone este mundo y vaya adonde sea que vaya, ellos van a estar esperándome para cobrársela. Es como mi pesadilla recurrente...

Hoy volvía del laburo (sí, tuve que volver) y pensaba en todo esto. Pero aparté por un instante a los roedores de mi mente y -no se por qué- me puse a pensar en los humanos. Y particularmente en ciertas humanidades que tengo que bancarme diariamente. Y me quedó clarísimo que no tengo que preocuparme por el más allá. Ciertas cuentas se pagan en vida...

Evolución

2009-09-11T16:10:00.006-03:00

Ah, mi querida Ciencia... ¿Por qué me hacés esto? Imposible resistirme al humor barato, al chiste fácil, a la argentinada del día...

¡Despreocupate, muchacha española! Tus probabilidades de tener hijitos son las mismas, sin importar de dónde venga tu peoresnada. El artículo no habla más que de un mecanismo evolutivo de compensación: los pobrecitos no saben para dónde nadar, entonces tienen que ser más para equiparar las chances...

Day off

2009-09-10T16:43:00.006-03:00

Antes de llegar al burnout, tuve que parar. Hoy es el primero de los dos días libres que me tomé para desconectar y recuperar energías antes que sea demasiado tarde. Lo dediqué a quedarme en casa y cuidarme. Mimarme. Darme gustos. Así, dormí sin despertador, desayuné como una persona normal, ordené algunas cosas, almorcé (otra vez) como persona normal. Hablé dos veces por teléfono con Sis. Escuché música. Arreglé ropa. Me arreglé las uñas.

Sólo salí de casa para ir al supermercado, que queda enfrente. Objetivo: ingredientes para una cena reparadora. Por primera vez en mucho tiempo (¿en toda mi vida?), piqué una cebolla. La rehogué, agregué la carne picada, unos huevos duros que había por ahí y un par de cositas más.. Y salió lo siguiente:

Ya sé, no es gran cosa, pero quisiera verlos a ustedes ante la imposibilidad total de encontrar un paquetito de La Salteña en el super... ¡Ni hablar de llamar al Noble! Fueron acompañadas con un Merlot chileno (y bue, es lo que hay). ¡Y de postre, helado! Directo del pote, uno de los más grandes placeres de vivir solo...

Mea culpa

2009-09-04T16:54:00.005-03:00

Querida Ms H:

Usted no va a enterarse de ésto porque no hablamos el mismo idioma, pero hoy voy a pedirle perdón públicamente. Quiero dormir tranquila, ¿vio?.

No estuvo bien tratarla de turca, cuando usted es macedonia. Mis disculpas por eso, que supongo serán aceptadas: a fin de cuentas, cuando nos conocimos usted pensó que el italiano y el español eran un mismo idioma. En fin, cosas que pasan...

Pero lo peor que hice fue tildarla de mafiosa, ¡por favor perdóneme!. Necesitaba lavar mi ropa y estaba muy enojada. Le toqué timbre montones de veces para que me de la llave de la lavandería, ¡pero usted no respondía!. Debo confesarle que todavía no entiendo muy bien esto de los edificios con lavandería, porque en Buenos Aires no se usa. ¿Qué es eso de pedirle turno al encargado para lavar mis trapos? No es excusa, pero imagínese mi bronca cuando me quedé casi todo el fin de semana presa en mi casa, esperando poder encontrarla para que me de la llave...

¿Cómo iba yo a saber que usted estaba de vacaciones en su país, después de 17 años sin ver a su familia? Yo tildándola de turca mafiosa, mientras usted estaba en estado de shock tratando de reencontrarse con el lugar que dejó tanto tiempo atrás. Pero vea usted: por querer lavar ropa, termino lavando culpas...

Yo también estoy lejos de los míos, pero no me había dado cuenta lo afortunada que soy por poder verlos aunque sea una vez al año. Lo afortunada que soy por haber podido elegir una profesión, un trabajo, un destino. Fíjese que ni siquiera me había dado cuenta que con apenas cinco años menos que usted sigo soltera; pero porque yo elegí que así sea, tanto como soy libre de hacer que eso cambie. Así que además de pedirle perdón, quiero darle las gracias: poder ver el vaso medio lleno no es algo que me ocurra muy a menudo.
Sin más, la saluda cordialmente

G.

No me importa

2009-08-30T11:53:00.004-03:00

Eso, no me importa, lo tengo que decir. Que venga el INADI o su equivalente internacional.

Odio, detesto, aborrezco a la MTL (Mafia Turca del Lavarropas).

Piropos

2009-08-29T15:53:00.006-03:00

Uno de los más lindos que escuché en el último tiempo fue:

(Contexto: G cenando en casa de amigos españoles, charla sobre estereotipos. Tuve que contar que los españoles para nosotros son todos de Galicia. Llega el turno de hablar del argentino estereotípico)

"...Pero tu no representas ninguno..."

Pero el mejor, el que se lleva todos los premios, es el siguiente:

(Contexto: charla con Ella acerca de mi futuro profesional. Más concretamente, qué voy a hacer cuando termine la tesis. Manifiesto que tengo en mente contactarme con un grupo de investigación en Argentina, cuyo director es un excelente profesional y además, una excelente persona.)

"Ah, pero eso no importa... Vos sos muy naive"

(!)

¿Cómo están?

2009-08-24T17:30:00.010-03:00

Es universalmente sabido que ante un "Hola, ¿cómo estás?", se responde un "Bien, gracias, ¿y vos?" y se sigue de largo, sobre todo cuando no tenés una relación de confianza con tu interlocutor. Se lo llama saludo de cortesía/superficial. Lo que lamentablemente también es un fenómeno universal es que hay gente que nunca entendió este concepto. Pobrecitos, creen que a uno le importa saber sus desgracias...

Al parecer mi vecina es uno de estos especímenes. Me la crucé hace un par de semanas al volver del trabajo, me saludó y a mí me tocó la parte del "Bien, ¿y usted?" ¡Por favor! Me tomó una semana reponerme de las pálidas de la vieja: que no estoy muy bien, que mi perro tiene trece años y no se levanta, no quiere comer, está tirado, que no quiero llamar al veterinario para que lo ponga a dormir pero que tampoco puedo verlo sufrir de esa manera... Conteste "Bien, gracias", señora y ahórreme el esfuerzo de fingir que me interesa en otro idioma... ¡No es tan difícil!

No la volví a ver por un tiempo, hasta que el otro fin de semana siento que me llaman por la ventana: ¿estás en casa, G? Te quiero presentar a Maxi, tu nueva vecinita..

La verdad que la vieja está tan contenta con su perrita nueva, que me enterneció y ya casi (casi) le perdoné el desconocer una de las más básicas reglas del Decálogo del Buen Vecino (?).

Y ustedes... ¿Cómo están?

¡Yo también!

2009-08-20T16:37:00.008-03:00

M just sent you a nudge.
M says: (U)(L)(R):-*^o)LPM:-O(&):'((#)(S)(*)TE QUIERO VOLVE PRONTO

(Mi sobrino, 5 años, casi alfabetizado y ahora además... chatero)
¿Cómo no mearse frente al monitor?

Escuatro

2009-08-19T14:30:00.005-03:00

-Estoy estresada- le comenté hace unos días en el trabajo.
-Yo no sé... ¿y de qué tienes estrés?- Ante semejante respuesta, no se me ocurrió mejor cosa que desviar el tema y pasar a charlar sobre el clima. No sé si no entiende, si es demasiado básica, si es que no me conoce o qué se yo, pero tengo las pelotas (las que no tengo) hinchadas de necesitar un diccionario para hablar con esta mina. ¿Explicarle qué es el estrés? No, no tengo ganas ni tiempo y probablemente sea gastar pólvora en chimangos...

Sería al pedo explicarle que en este momento particular de mi vida existen numerosas "potenciales amenazas" frente a las que mi organismo monta una respuesta totalmente fisiológica. Totalmente natural. Muy al pedo recordarle que -entre otras cosas- tengo un duelo a medio hacer, un importante grado de incertidumbre sobre mi futuro profesional y una distancia momentáneamente ineludible con mis afectos...

Probablemente piense que yo tengo problemitas y que el estrés es el que viene antes del escuatro...

Éramos tan pobres...

2009-08-14T14:10:00.006-03:00

¿Qué hacés cuando se termina el último paquete de yerba, falta casi un mes para la próxima visita desde las Pampas y - siendo viernes a la tarde - te morís de ganas de tomar unos mates pero te da una paja tremenda hacer dos combinaciones de subte para llegar al único local de la ciudad que vende el preciado yuyo?? Las opciones son dos:

Opción A - llamás a ese vecino/conocido/lo que sea al que le tenés un toque de ganas y lo invitás a tomar unos mates...

Opción B - calentás agua como siempre, llenás el termo, tomás la tijera del primer cajón de la cocina... ¡Y atentás contra los saquitos de mate cocido que te dejó tu amiga de recuerdo en la alacena!

¿Hace falta que aclare que ganó B? Mis vecinos no ameritan el viejo truco...

Tres diálogos, tres

2009-08-11T18:19:00.006-03:00

Para muestra, basta un botón...

(Oficina, mediodía)

Ella: Viene un australiano a hacer un post-doc...
LO: (me mira) ...
G: ...
Ella: Ruubiooo, re buen mozo chicas
G: ...
LO: guay, ¿no?
Ella: Vamos a ver, capaz asi la convencemos a G de querer quedarse...
LO: (me mira divertida) ...
G: Va a hacer falta mucho más que un australiano rubio... ¡Ni que la tenga así!

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(Microscopio de fluorescencia, diálogo a media luz)

LO: Me voy... Me llamas luego si te quieres venir, ¿vale?
G: dale...
LO: que ya he discutido con Ella...
G: (sin quitar los ojos del ocular) Uuuh, ¿qué pasó?
LO: Pues nada, que dice que no puedo tomarme vacaciones tan largas... que toda la semana me fuí muy temprano, que no he hecho nada...
G: (jeje, welcome to my world) ...
LO: por contrato, tengo treinta y un días de vacaciones... le he dicho que me paso una media de diez horas por día acá, que me como fines de semana enteros...
G: (jeje) sí, ya sé....
LO: pero a mí que no me toque los huevos... ¡que no me toque los huevos!
G: (jeje) Y claro...
LO: Ya, me voy... Me llamas, ¿sí?
G: dale, andá...

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(Otra de oficina, viernes a la tarde)

Ella: Che, no te tires a chancha con lo que te voy a decir... Te quiero felicitar, estás trabajando muy bien..
G: (what the fuck?) Bueno, gracias...
Ella: Yo sé que a veces soy bestia para decir las cosas...
G: (¡no me digas!) ...
Ella: Progresaste un montón, estás leyendo mucho más.. En serio, el cambio es verdaderamente notable...
G: A mí no me parece que haya cambiado mucho, pero bueno... Gracias...

The Tell-Tale Fridge

2009-08-06T20:10:00.011-03:00

"... But anything was better than this agony! Anything was more tolerable than this derision! I could bear those hypocritical smiles no longer! (...) 'Villains!' I shrieked, 'dissemble no more! I admit the deed! - tear up the planks! - here, here! - it is the beating of his hideous heart!' " (The Tell-Tale Heart, E. A. Poe)

La última visita acaba de llegar a su fin y todo transcurrió casi pacíficamente. Sigo pensando que soy esencialmente la misma, pero también me doy cuenta que aprendí a hacer que parezca lo contrario. ¡Y me sale re bien! Resalto un pequeño logro por aquí, le mando un mail con algún resultado "interesante" por allá y Ella viene al mes siguiente a decirme que mi progreso es realmente notable. Al parecer me he convertido en una experta en aparentar...

Ayer decidí aparentar un ratito más fuera del trabajo y sumarme a sus planes para la noche. Entonces volví a casa, me cambié y estaba por salir para encontrarnos cuando decidí poner verdaderamente a prueba estas nuevas dotes. Presa de un impulso, levanté el teléfono y marqué su número: - estamos cerca de la parada, ¿por qué mejor no me pasás a buscar? Así de paso conocés mi casa -

Pasaron quince minutos bien largos hasta que sonó el timbre...

Ella: ¡Está bárbaro! (cuelga la campera en la silla) De verdad, G., es precioso.
Yo: Sí, ¿no? (le cebo un mate) La verdad que está lindo...
Ella: ¡Siiiii! Re lindo, re bien el precio además... Tenés de todo..
Yo: Hmm, sí..
Ella: Me encanta, te felicito..
Yo: Sí, gracias...
¡Yegua! ¡Dejá de fingir! ¡Lo admito! - dale, abrí el freezer - ¡Acá, acá! - ¡Ahí está la foto congelada, llena de agujeros como un colador!

Obvio, nos fuimos al cine antes que la historia terminara como el cuento de Poe...

Yawn

2009-08-03T18:10:00.008-03:00

Si me agarra a la mañana, recién llegada al trabajo, pienso "ok, tenía ganas de seguir durmiendo". Si, como ocurre a veces, a media tarde se vuelven incontenibles: "ok, me falta un café, hora de una pausa". Más de una vez han sido atribuidos a la falta de mate. O si me agarran en pleno fin de semana, tirada en la playa, pienso "ok, me relajé y pintó la fiaca dominguera".

Pero resulta que si esta huevada pseudocientífica es mínimamente cierta, estoy al horno.

Intentaré ser más disimulada con mis ataques diarios de bostezos...

Extírpame los ojos...

2009-07-29T16:45:00.009-03:00

... de un tirón.

Short deportivo tipo fútbol. Campera inflable roja, sin mangas. Un chaleco, bah, y sin nada abajo. A esto sumarle chalina/pañuelo turquesa con flores violetas asomando al cuello. Y completar con barba muy (muuuuy) larga y canosa tipo Papá Noel. Creo que no hace falta aclarar que todo el combo corresponde a una única persona...

Cuando veo este tipo de cosas, comprendo que mi misión en esta tierra es aportarle algo de glamour a esta maldita sociedad....

You can't be both

2009-07-24T19:05:00.007-03:00

- Mamá, cuando sea grande quiero ser músico.
- No, mi amor, las dos cosas no se puede...

Acróstico

2009-07-19T18:42:00.008-03:00

A veces me cuesta recordar cómo era todo antes de conocernos. Es que incluso acá, a miles de kilómetros y con un océano de distancia, están presentes.

Miro a mi alrededor y ahí estamos. En Uruguay, con el río de fondo. Saludando al mundo desde la punta de un cerro nevado. Veraneando en Gesell, después de tantas vueltas de la vida. Juntas en Adrogué como cualquier fin de semana, sin que se note que un año difícil acababa de pasar.

Imágenes y objetos que hacen lo que pueden por acortar distancias. Una cajita de madera traída de Temuco hace más de diez años. El souvenir de esa boda en la que hubiera deseado estar. La velita para alumbrar momentos de oscuridad. El conejito de Pascua que todavía no me pude comer. La muestra de perfume que uso en ocasiones especiales. La tarjeta que me pide inútilmente que no me cuelgue. El marco de una foto en la que salí horrible pero no me importa.

Guardarme las ganas de festejar con ustedes es algo que cuesta mucho. Molesta tener que postergar abrazos, sobre todo cuando te hacen falta. Es raro salir a la calle en esta fecha y que sea como cualquier otra, sin bares excesivamente llenos, sin líneas colapsadas, sin todo el ritual del que soliamos ser parte. Pero bueno, puedo aguantar un tiempo. Un poco más.

O puedo festejar a mi manera, haciendo lo que estoy haciendo ahora. Tomándome un rato entre día y día para pensar en ustedes, esbozando sonrisas frente al monitor. Intentando encontrar palabras que vayan más allá de "gracias", "los quiero", "los extraño".

Sí, puedo hacer las dos cosas: esperar con ansia y recordarlos. Después de todo, son cosas que hago a menudo, lo marque o no el calendario...

¡Feliz día!

No hay charquito

2009-07-18T13:01:00.010-03:00

¿Hablo en chino? A ver, explicame, explicame como si yo fuera un nene de tres años. ¿Lo tuyo es una asquerosa e inevitable necesidad de polemizar sobre todo? ¿Todavía no te quedó claro que no todo lo que acontece en el mundo tiene que ver con vos?

Voy a nuestra queridísima Real Academia y me encuentro con lo siguiente:

autocrítico, ca.

3. f. Juicio crítico que se realiza sobre obras o comportamientos propios.

PROPIOS, ¿entendés lo que significa propios?. Propios son míos, mis comportamientos. Entonces tenés que entender que si estando de sobremesa comento que debe haber en mí algo de ese ego que yo tanto aborrezco en nuestros colegas, estoy hablando de mí. Si digo que a mí no me daría lo mismo hacer el trabajo de un técnico, que yo además de hacer experimentos disfruto de pensar y analizar los resultados, sigo hablando de mí. Así que no saltes, que no hay charquito.

No estoy atacando a nadie, no estoy menospreciando el trabajo técnico ni mucho menos pretendo que lo que digo con un par de cervezas encima sea tomado como la verdad absoluta. Estoy solamente hablando de mí. Me importa un carajo tu amigo que tiene un doctorado y elige trabajar como técnico: es su elección, no la mía. Y creeme que me importan todavía menos los motivos de su elección, así que por favor ni se te ocurra volver a conjeturar qué hubiera hecho yo si me hubieran ofrecido un trabajo de técnico cerca de mi familia.

No tenés ni idea.

Paralelas

2009-07-15T15:34:00.001-03:00

Son de mundos diferentes, sus vidas transcurren en líneas paralelas. Ella y él estaban destinados a no cruzarse nunca.

Pero tal vez pasó. Nadie sabe si en algún punto del espacio las paralelas hayan convergido alguna vez. Tal vez hubo un momento en que ella y él caminaron la misma vereda, sin percatarse de la existencia del otro. Si alguna vez se cruzaron en alguna calle, de seguro no fueron otra cosa que parte del paisaje. Como áquel cartel de publicidad o las hojas secas que cubren el suelo o la vieja esa que espera el colectivo: figuras en el fondo de una instantánea de gran ciudad.

Tal vez pasó, pero a destiempo. Se cruzaron en la misma vereda, pero era demasiado temprano para muchas cosas. Ensimismados, cada uno en su mundo, siguieron de largo. Ninguno se volteó a seguir con la mirada los pasos del otro. Era todavía muy pronto para entender que en un mundo diferente también podés sentirte como en casa.

Tal vez vuelva a pasar. ¿Se reconocerían en ese caso? Yo creo que sí, pero tal vez entonces sea demasiado tarde.

O tal vez nunca pasó ni vaya a pasar jamás. Son de mundos diferentes, destinados a nunca cruzarse...

Mi contractura

2009-07-10T16:14:00.006-03:00

Ésta contractura - desde el medio del cuello hasta la punta del índice derecho - me recuerda a viejas contracturas de mi época de estudiante. Se llama ya pasó. Se llama alivio. Se llama cansancio.

Se llama ansiedad. Se llama angustia. Se llama silencio. Te extraño. Se llama no lloro.

Y también tiene nombres propios que no me animo a escribir, que no quiero escribir.

Ibuprofeno mediante, la contractura en sí muy pronto será historia. Ojalá fuera tan fácil con los nombres...

La misma

2009-07-08T17:59:00.008-03:00

Ya pasó un mes, ya está acá de vuelta. Otra vez el cielo negro, aunque según parece esta vez no simboliza nada.

Salimos del trabajo a la misma hora. Las tres (LO, Ella y yo) ibamos en la misma dirección. Hasta la parada del subte caminamos juntas, hablando de cualquier cosa. LO nos despide mientras baja las escaleras y quedamos Ella y yo. Como cada vez que viene, muero por irme a casa y que termine el día.

- Te invito a tomar un café - me suelta.
(Hmmmm. ¿Qué tan malo puede ser? What the hell!) - Dale - respondo.

Pasamos casi tres horas juntas. Casi no hablamos de trabajo. Caminamos hasta la siguiente estación, tomamos el café por ahí cerca, paró a ver un par de vidrieras, hicimos algunas compras. De regreso me invita a conocer su oficina nueva. Implica volver al trabajo, pero creo que puedo resistirlo. Sí, puedo aparentar. Y volver a ese ambiente parece implicar volver a hablar de trabajo:

Ella: esos resultados están buenísimos, estoy contenta. Te quiero decir que progresaste un montón.
G: bueno, gracias.
Mente de G: (What the fuck?? Soy exactamente la misma que hace un mes, que hace tres meses, que hace un año. Es más, me soltás esto justo en el mes en que siento que nada podría chuparme más un huevo que el trabajo.)

Y tal vez ahí está la clave, en el argentinismo favorito de LO: me chupa un huevo. Felicitame, elogiame o volveme a tratar como mierda. Sigo siendo la misma, me veas como se te ocurra verme...

Se extraña

2009-07-05T12:49:00.004-03:00

- El ruido del tren, las frenadas y los bocinazos.

- La adrenalina que se siente segundos antes de pasar por una obra en construcción, esperando la guarangada de turno que -no importa lo que vistas- sabés que vas a escuchar.

- Los murciélagos anidando en el taparrollo

- El "placer" de pagarle a una tipa para que -cera mediante- te devuelva tus piernas de mujer

Ja! ¿Acaso pensaban que iba a hablar de asado, mate, empanadas y dulce de leche?

Si querés llorar...

2009-07-01T17:01:00.006-03:00

Alguien me dijo una vez que un poco de frivolidad siempre viene bien. Más o menos evidente, todos tenemos un costado frívolo. ¿Quién no ha comprado una Cosmo alguna vez? ¿O leído Paparazzi, Pronto, Caras o algún pasquín similar aunque más no sea esperando su turno en la peluquería? ¿Cuántos de los que critican a Tinelli pueden "jactarse" de nunca haber contribuido a que el tipo tenga rating? Y entre los millones de usuarios de Facebook que existen, ¿cuántos pueden asegurar con sinceridad que nunca, nunca han sucumbido a los pedorrísimos tests?

Hace unos meses, en un momento de total alpedismo, me fue simplemente imposible evitar la tentación de saber qué frase de Moria soy. El resultado: la emblemática "Si querés llorar, llorar". Parece que pueden salir otras -un "What pass, papi?"o "Cara de pato, cuerpo de lavarropas" (!?)- pero a mí me salió esa, la archifamosa.

Y qué se yo. Soy medio cuerito flojo, siempre lo fuí.
De chiquita, lloraba si mi hermana menor me corría para cortarme el pelo. Lloro con películas, con libros, con series. Lloré cuando terminé el colegio. Lloré cuando me vino. Lloré sobria, lloré borracha. Lloré cuando me recibí. Lloré por montones de pelotudos -y no tan pelotudos- que tal vez no se merecían mis lágrimas. Lloré de alegría, lloro de emoción, de impotencia. Lloro cuando algo me supera, lloro si estoy muy estresada.

Pero quiero decirte que no, querida Moria (y querido pelotudo que diseñó el maldito test): que así no es. Que la frase será todo lo emblemática que queramos, pero dista de ser una máxima. Porque a veces, por más cuerito flojo que seas, querés llorar pero no sale nada...

Mini-revelaciones

2009-06-29T18:42:00.007-03:00

A cuento de nada, tres conclusiones triviales post- fin de semana sin despertador:

- La habilidad para caminar con gracia en tacos altos no tiene ningún componente asociado al sexo genético (el 2 de Atlanta vestido de Geisha que me crucé el sábado me lo supo demostrar)

- Existe un clon de Luciano Pereyra en versión femenina que fue poseído por el espíritu taurino de mi ex (!).

- El país tiene que dar las gracias por la cantidad de argentinos giles que hay en el exilio (y rezar porque nunca se les ocurra volver).

Sin despertador

2009-06-28T13:46:00.005-03:00

Hace semanas que estoy muy poco tolerante. No tengo ganas de interactuar con gente diferente, que no me estimula, que no maneja los mismos códigos que yo. Para ser sincera, casi no tengo ganas de interactuar con gente. Entonces cuando me enteré que mi amiga Em cruzaba el charco y necesitaba alojamiento por tres días, ofrecí mi depto con inusual reticencia. Pensé que tal vez no me viniera mal un poco de compañía, pero no me convencía del todo la idea de compartir mi territorio y verme "forzada" a salir de mi retiro espiritual voluntario.

Sorpresivamente, todo resultó bastante bien. Lo primero que descubrí en estos días es que extrañaba bastante a Em. O que extrañaba poder hablar con alguien que no necesita un diccionario para entenderme. Hablamos de ciencia, de mi Ella y sus Ellas, de afectos, de hombres, del presente, del pasado y del maldito futuro. No me aburrí ni un minuto.

Recordé también que la improvisación -algo tan faltante por estos lares- hace milagros. Que la falta de plan es casi siempre el mejor plan. Así fue que a eso de la 1:00 a.m. caímos medio sin ganas en esa fiesta de cumpleaños que empezaba a eso de las 22:00 del día anterior, para terminar quedándonos hasta el final compartiendo una cerveza que "Diosito sabe porqué" nos regaló.

El sábado, mientras pasábamos la tarde viendo desfilar personajes en el CSD, me dí cuenta cómo una misma situación, un mismo escenario, puede resultar totalmente diferente según con quién se comparta...

Y hoy, mientras vuelvo al retiro voluntario para reponerme de un fin de semana sin despertador, estoy contenta de haberme dejado invadir la casa para encontrarme con tantas revelaciones...

Teléfono descompuesto

2009-06-21T12:29:00.004-03:00

G: Pensé que era la fiesta de la música. La verdad, si hubiera sabido, ni aparecía.
LO: Bueno, por lo menos has salido de tu casa un rato. Te despejas, eso está bien.
G: Mmmm no. No me parece eso de salir porque "hay que salir"...
LO: Bueno, si prefieres quedarte en tu casa encerrada todo el día sintiéndote mal.. Tu misma!
G: No estoy todo el día mal en mi casa... Y si no tengo ganas de salir, no tengo ganas y creo que tengo que respetarmelo...
LO: Respeto tu postura, pero no la comparto.
G: No, hablo de respetarse uno mismo, respetarse los tiempos...
LO: Si, pero si ves que empiezan a pasar los meses y todo sigue igual, tienes que hacer algo...
G: Si, puede ser. ¿Pero pasaron ya los meses? ¿Pasó ya mucho tiempo? (se ajusta el barbijo, cierra el diálogo a través de la tela) NO. Entonces cuando pasen los meses, hablamos...

Supuestamente, hablamos el mismo idioma...

La fiesta que no fue

2009-06-20T18:54:00.007-03:00

Cinco minutos antes de salir tenía mates perfectos. Eso tendría que haber funcionado como preaviso, pero no: no escarmiento más. Otra vez me dejé llevar por "lo que hay que hacer", por las voces de los demás. Y desoí la propia, que me decía que estrenar una pollera di-vi-na no es motivo suficiente para salir de casa si no tenés realmente ganas de hacerlo.

Me acabo de enterar que la Fête de la Musique, el evento al que supuestamente pensaba asistir, es mañana. La cosa es que me sumé al plan de gente que estaba tan enterada como yo, pensando que tal vez ver algún concierto en algún escenario callejero me iba a venir bien. Asi que a las siete estaba ahi en la estación de subte que pusieron de punto de encuentro...

Primera desilusión: hay gente que va a llegar tarde, entonces vamos a la casa de fulanito a hacer tiempo. Ya me siento incómoda: quería el tumulto del escenario callejero para poder escabullirme fácil cuando ya no tuviera ganas de estar ahí. Quería un lugar donde no se note si me ausento figurada o literalmente...

Como dos horas después, salimos. Cool, por lo menos puedo fumar... La calle está silenciosa, ¿están seguros que es la fiesta de la música?. Y vino la segunda desilusión: escenarios callejeros, globos colgados, calles cerradas ¡para no sé qué mierda de festejo de la comunidad gay!. Fue too much...

Duré eternos treinta minutos y sin esforzarme demasiado por inventar una excusa interesante/creíble, me fuí a la mierda. Mi fiesta de la música fue camino a casa, con The Killers a todo lo que da en el subte, pensando en que faltaban sólo minutos para poder levantar el teléfono y escuchar una voz cálida y familiar...

El pelo al huevo

2009-06-18T15:36:00.006-03:00

En la facu me enseñaron a pensar "como científica". Horas y horas de clases de seminarios con el objetivo de desarrollar una visión crítica sobre el trabajo de investigación. En la práctica, estas clases terminaban siendo una especie de concurso nerd de "buscarle el pelo al huevo" cuya dinámica podríamos resumir más o menos así:

Leer artículo de investigación (si salió de Nature o Science, muchísimo mejor).
Ir figura por figura y analizar experimento por experimento tratando de entender el objetivo y la metodología empleada para realizarlo
Buscarle el pelo al huevo (y si no lo tiene, inventarlo). O sea, analizar el diseño de cada experimento y encontrar las posibles falencias: que si los controles están bien, que si la metodología es la más apropiada para abordar la cuestión, que si no se podría haber hecho de otra forma, etc etc etc.

Mi manera de ver estas clases fue cambiando con los años.
Al principio, me resultaban tediosas e inútiles: "¡¡es un Nature, por Dios!! Si se lo aceptaron y se lo publicaron, ¿quiénes somos nosotros, grupete de nerds recien salidos del secundario, para cuestionarlo?".
Con el tiempo, fui entendiendo que el concepto de base no estaba en realidad tan mal: analizar experimentos, entender los materiales y métodos y proponer maneras alternativas de abordar una misma cuestión seguro tenía que servir para el día de mañana poder encarar investigaciones propias...
Hoy, lejos de aquellas clases y de aquel Templo del Saber, siento que descubrí un oscuro secreto. Siento que le encontré el mensaje subliminal al concurso nerd. Para los que no lo saben, resulta que todas las revistas funcionan con un sistema de revisión por pares (peer review): son los propios colegas de una determinada disciplina científica los que "deciden" si un artículo se publica o no. Sí, gente entrenada igual que vos en el arte de buscarle el pelo al huevo va a decidir si los experimentos que diseñaste y el trabajo que escribiste son dignos de Nature o del último número de la revista Paparazzi. En teoría, no está nada mal. Pero...

¿Qué pasa cuando el referee de tu artículo resulta que viene trabajando hace meses en cuestiones "parecidas"? ¿Qué le pasa a este individuo cuando se ve confrontado con que le ganaron de mano? Lamentablemente, la experiencia me dicta que dicho individuo le encuentra el pelo al huevo (o experto como es, se lo inventa), gana tiempo y vos empezás a pensar en mandarle tu trabajo a Rial...

Sad, but true...

Pasaportes y personas

2009-06-15T14:47:00.005-03:00

Hoy no fue un día fácil.

Hoy, Alemania me abrazó dos veces. Me ofreció cuatro hombros para llorar. Me alcanzó una caja entera de pañuelos de papel para secar mis lágrimas. También me preguntó si estaba bien...

Rusia me abrazó fuerte y me dijo que todo iba a estar bien...

La Madre Patria, en cambio, me dijo que no puede ser que siempre haya algo que me ponga mal. Que a veces hablar conmigo era como hablarle a un mueble. Que no puedo estar siempre "muletilla-sarcástica-tras-muletilla-sarcástica"* sobre las cosas que me dicen. Que no es normal...

Después de hoy, venime a hablar de estereotipos...

(*) Nota mental: la ironía y el sarcasmo sólo deben ser compartidos con personas capaces de detectarlos...

Libro de quejas

2009-06-11T13:21:00.002-03:00

Tengo lentes nuevas, las estrené hoy. Estoy contemplando muy seriamente la posibilidad de volver al oftalmólogo, o de presentar un reclamo en la óptica:

Todo, todo se ve gris...

Gracias

2009-06-09T13:32:00.000-03:00

- Por bancarte como una reina que siendo una nenita, arrancara tus violetas de los Alpes -esas que tanto cuidabas- sólo para regalártelas.

- Porque de tus manos salieron los modelos más alucinantes que una muñeca Barbie pudo vestir jamás.

- Por cada una de las veces que dejaste que mi mundo entrara en tu casa para festejar momentos felices.

- Por ese final de la facu que preparé leyendo apuntes a la sombra de la parra.

- Por cada uno de los recuerdos hermosos que tengo de los veranos en La Feliz

- Por el anillito que tanto te gustaba en Taxco y que cediste sin siquiera un dejo de egoísmo ante mi carita de "me gustaa"

- Por plancharme la cama para que esté calentita cuando me quedaba a dormir.

- Por cebarme un mate dulce tras otro, hasta que te quitaba la azucarera porque no daba más.

Y por millones de cosas más, que ahora mismo me es difícil escribir.
Mil gracias, abu..
Y hasta siempre.

Te la hago corta

2009-06-07T17:02:00.001-03:00

Lunes:
Feriado por alguna cosa religiosa de esas que abundan acá. Nos vamos con Ch. a pasear por las afueras de la ciudad. Como somos re-copadas, la invitamos a L.O. Estuvo bastante bien...

Martes:
Volver a poner el despertador después de varios días. L.O. se reincorpora al trabajo luego de la (más que oportuna) peste que se agarró. Cual vedettes de la calle Corrientes, discutimos por problemas de cartel. Hora y media de Yoga, con Ch. de visitante, no sirven para absolutamente nada.

Miércoles:
L.O. no me habla desde la discusión. No voy a negar que me jode, pero en cierto punto es mejor porque tengo muchísimo trabajo y quiero terminar temprano para despedirme de Ch. Llego a casa con el tiempo casi justo para acompañarla a la estación. A la noche, me encuentro una velita que me dejó de regalo escondida abajo de la almohada y vuelvo a moquear como en el andén.

Jueves:
Sigue sin dirigirme la palabra. Vuelvo relativamente temprano a casa y por el camino se me ocurren un par de ideas para el trabajo que L.O. se anda queriendo "apropiar". Producto de una movida semi-inconsciente pero magistralmente estratégica, recibo un mail en que Ella -por una vez en la vida- me felicita por algo. Y para hacerla completa, el mail va con copia a L.O. El día termina con L.O desubicadamente planteandome por msn que al día siguiente quiere hablar conmigo, porque sigue disconforme con el tema del cartel...

Viernes:
Llego temprano, pero L.O. ya está ahí. Nos vamos a tomar un café y volvemos a discutir el tema. Sale un montón de mierda que tenía atragantada por semanas. Pero finalmente hacemos las paces y si bien L.O. sigue sin estar del todo de acuerdo, cede ante mi posición. Como broche de oro, otro email de reconocimiento: listo, está cantado que va a llover todo el fin de semana...

Sábado:
Me levanto temprano y después de trabajar decido salir de shopping para festejar las pequeñas batallas ganadas en los últimos días. Termina cayendo el vestido divino que tenía entre ojos hace un par de semanas, más otro de yapa porque sí, porque me lo merezco porque me banco todas las que me banco... El resto del día intento trabajar, con una imposibilidad atroz para concentrarme. A la noche llamo a casa y recibo no muy buenas noticias. El día termina conmigo casi quedándome dormida en el sillón: la Selección del D10S la verdad que aburre...

Domingo:
El día está asqueroso. No sé cómo, pero logro concentrarme y terminar la propuesta que estaba escribiendo. Paso todo el día con esa sensación típica, con el síndrome "Odio-los-domingos". Los domingos soy propensa a pensar boludeces. Los domingos soy propensa a extrañar todo y a todos, hasta aquellas cosas que no tiene sentido extrañar. Y para colmo de males, los domingos me toca limpiar.

Ok, no fue tan corto.
Resumen de la semana, Impossible G. style.

Mamá tenía razón

2009-06-03T14:21:00.001-03:00

Acabo de dejar a mi amiga Ch. en la Estación Central. Me bancó un montón durante los últimos días y ahora no sé cuándo voy a volver a verla. Así que, otra vez, me encontré en pleno ritual de lagrimear en andenes o terminales de aeropuerto.

No sé muy bien cómo, pero desafortunadamente Ch. tiene la puntería de encontrarme siempre en esos momentos en que siento que no para de lloverme mierda del cielo. Me pregunto si alguna vez podré contarle que mi vida transcurre de manera normal...

Hace unos días les conté sobre Ella. Pero todavía no hablé nunca de La otra, porque hasta ahora pensé que era un personaje secundario en esta historieta. Ya les conté que Ella no para de descalificarme, pero no especifiqué mucho acerca de su modus operandi. Y resulta que uno de los "instrumentos" que usa es, precisamente, a La otra. Hace meses que tengo que escuchar cómo La otra es fantástica y cómo yo hago todo mal, cómo mi trabajo avanza solamente porque está La otra formando equipo conmigo, bla bla bla y más bla.

La otra y yo sabemos que eso no es así. Hasta ahora, La otra fue testigo de innumerables comentarios de ese tipo y se limitó a escucharme y contenerme cuando Ella vuelve a su país. O sea: me reconoce cuánto la ayudo y que las descalificaciones que recibo son injustas, pero no hace nada por salirse del pedestal en que la pusieron. Para mí eso estaba bien, porque siempre creí que era un mambo de Ella y que La otra no tenía la culpa de haber sido tomada como instrumento de maltrato psicológico.

Pero esta semana, La otra mostró la hilacha. Pretende llevarse el crédito por un trabajo que -encima lo reconoce- no le corresponde. Y dice que si yo me mantengo en mi posición de reclamar lo que es justo, planea plantear su desacuerdo durante la próxima visita de Ella. Creo que ni hace falta que diga quién lleva las de perder en esa situación.

Así están las cosas. Hace dos días que La otra no me dirige la palabra.

Y como tantas otras veces, mamá tenía razón...

El oráculo

2009-05-28T13:10:00.001-03:00

¿Creen en las predicciones astrológicas? Yo no sé si creo, pero al igual que tanta otra gente leo mi horóscopo con bastante regularidad. El de hoy decía algo más o menos así:

“Esta vez, las ciencias ocultas te van a beneficiar. Intenta desarrollar los poderes parapsicológicos que en verdad posees. Este será el momento adecuado para cambiar tu estilo o moverte.”

¿Ocultismo? ¿Poderes parapsicológicos? Son boludeces, pensarán ustedes... Pero resulta que anoche, presa de un impulso, saqué aquella foto que tenía en el cajón de la mesa de luz, la llené de alfileres y la volví a meter en el freezer.

Me pregunto si será casual. La foto sigue ahí. Y debo confesar que hoy, una parte de mí desea creer en los oráculos...

Los tulipanes

2009-05-27T18:14:00.001-03:00

No tengo plantas en casa. Hay que regarlas, dedicarles tiempo, controlar que reciban luz suficiente y todas esas cosas. Y bastante trabajo me da a veces cuidar de mi misma como para hacerme cargo de otro ser vivo. Pero desde que llegó la primavera me gusta comprar flores. Casi siempre tulipanes rojos, amarillos o naranjas. Que combinen con el tono de los sillones; porque sí, soy un poquito obse. En fin, empiezo a irme de tema.

La cosa es que el lunes compré un ramito en el puesto de flores que está a la salida del trabajo. Naranja, con los bordes de los pétalos en amarillo. Como siempre, los puse en la repisa acompañando a las fotos más lindas que tengo: de mis sobrinos, mis amigos, mi familia.

El lunes, los compré el lunes. Y ayer, después de ver el cielo oscurecerse de repente, de entender cómo un día puede cambiar en un segundo, de experimentar en carne propia que la energía de una única persona basta para cagarte una existencia que transcurría de manera (casi) feliz... Después de todo eso, vuelvo a casa. Y los tulipanes anaranjados ya se marchitaron.

Frente de tormenta

2009-05-26T19:25:00.001-03:00

Hoy la ciudad amaneció primaveral y soleada. Bah, al menos así estaba cuando me levanté, poco después de las ocho. Pese al madrugón, la rutina de comprar el capuccino en la panadería y caminar hasta el trabajo escuchando música no se me hacía nada terrible. La mañana pasó entre repetir un experimento de hace unos días y compartir un café y un rato al sol con mis compañeras. Todo bien, todo normal, hasta incluso agradable.

De golpe, cerca de las dos de la tarde, estoy en la oficina y a través de las persianas veo cómo el cielo se vuelve negro. Y lo supe. Fue simbólico. Supe que el día no iba a terminar bien. Poco tiempo después, entra Ella con su valijita, recién llegada del aeropuerto. Y no hace más que confirmarme lo que yo ya sabía.

¿Qué les puedo contar de Ella? Ella vivió más de siete años acá y –aún siendo extranjera- consiguió un par de cosas. Éxito profesional, principalmente. Hoy Ella vive en otro país, donde encontró amor, pero es una simple empleada. Y ya sabemos que hay gente que no entiende que elegir también implica descartar. Entonces, Ella deja su vida en áquel país para venir a éste todos los meses a jugar a que todavía tiene ese lugar que tanto le costó conseguir. Ella tal vez supone que el correo electrónico y tres días de visita por mes bastan para mantener su castillo de naipes en pie. Tal vez tenga razón. Pero a veces parece que Ella se olvida que hay gente de por medio sosteniendo las cartas.

Gente como yo, por ejemplo. Se olvida y no para de descalificarme. No importa cuánto me esfuerce, no importa lo que haga, siempre va a tener algo para reprocharme. Nunca es suficiente. Si hago diez cosas bien y una mal, ésa es la única que cuenta. Nunca conocí a nadie con mayor capacidad para sacar lo peor de mí. Ella es el común denominador de mis peores recuerdos del año pasado. Ella es mi jefa. .