No me importa

Eso, no me importa, lo tengo que decir. Que venga el INADI o su equivalente internacional.

Odio, detesto, aborrezco a la MTL (Mafia Turca del Lavarropas).

Piropos

Uno de los más lindos que escuché en el último tiempo fue:

(Contexto: G cenando en casa de amigos españoles, charla sobre estereotipos. Tuve que contar que los españoles para nosotros son todos de Galicia. Llega el turno de hablar del argentino estereotípico)

"...Pero tu no representas ninguno..."

Pero el mejor, el que se lleva todos los premios, es el siguiente:

(Contexto: charla con Ella acerca de mi futuro profesional. Más concretamente, qué voy a hacer cuando termine la tesis. Manifiesto que tengo en mente contactarme con un grupo de investigación en Argentina, cuyo director es un excelente profesional y además, una excelente persona.)

"Ah, pero eso no importa... Vos sos muy naive"

(!)

¿Cómo están?

Es universalmente sabido que ante un "Hola, ¿cómo estás?", se responde un "Bien, gracias, ¿y vos?" y se sigue de largo, sobre todo cuando no tenés una relación de confianza con tu interlocutor. Se lo llama saludo de cortesía/superficial. Lo que lamentablemente también es un fenómeno universal es que hay gente que nunca entendió este concepto. Pobrecitos, creen que a uno le importa saber sus desgracias...

Al parecer mi vecina es uno de estos especímenes. Me la crucé hace un par de semanas al volver del trabajo, me saludó y a mí me tocó la parte del "Bien, ¿y usted?" ¡Por favor! Me tomó una semana reponerme de las pálidas de la vieja: que no estoy muy bien, que mi perro tiene trece años y no se levanta, no quiere comer, está tirado, que no quiero llamar al veterinario para que lo ponga a dormir pero que tampoco puedo verlo sufrir de esa manera... Conteste "Bien, gracias", señora y ahórreme el esfuerzo de fingir que me interesa en otro idioma... ¡No es tan difícil!

No la volví a ver por un tiempo, hasta que el otro fin de semana siento que me llaman por la ventana: ¿estás en casa, G? Te quiero presentar a Maxi, tu nueva vecinita..

La verdad que la vieja está tan contenta con su perrita nueva, que me enterneció y ya casi (casi) le perdoné el desconocer una de las más básicas reglas del Decálogo del Buen Vecino (?).

Y ustedes... ¿Cómo están?

¡Yo también!

M just sent you a nudge.
M says: (U)(L)(R):-*^o)LPM:-O(&):'((#)(S)(*)TE QUIERO VOLVE PRONTO

(Mi sobrino, 5 años, casi alfabetizado y ahora además... chatero)
¿Cómo no mearse frente al monitor?

Escuatro

-Estoy estresada- le comenté hace unos días en el trabajo.
-Yo no sé... ¿y de qué tienes estrés?- Ante semejante respuesta, no se me ocurrió mejor cosa que desviar el tema y pasar a charlar sobre el clima. No sé si no entiende, si es demasiado básica, si es que no me conoce o qué se yo, pero tengo las pelotas (las que no tengo) hinchadas de necesitar un diccionario para hablar con esta mina. ¿Explicarle qué es el estrés? No, no tengo ganas ni tiempo y probablemente sea gastar pólvora en chimangos...

Sería al pedo explicarle que en este momento particular de mi vida existen numerosas "potenciales amenazas" frente a las que mi organismo monta una respuesta totalmente fisiológica. Totalmente natural. Muy al pedo recordarle que -entre otras cosas- tengo un duelo a medio hacer, un importante grado de incertidumbre sobre mi futuro profesional y una distancia momentáneamente ineludible con mis afectos...

Probablemente piense que yo tengo problemitas y que el estrés es el que viene antes del escuatro...

Éramos tan pobres...

¿Qué hacés cuando se termina el último paquete de yerba, falta casi un mes para la próxima visita desde las Pampas y - siendo viernes a la tarde - te morís de ganas de tomar unos mates pero te da una paja tremenda hacer dos combinaciones de subte para llegar al único local de la ciudad que vende el preciado yuyo?? Las opciones son dos:

Opción A - llamás a ese vecino/conocido/lo que sea al que le tenés un toque de ganas y lo invitás a tomar unos mates...

Opción B - calentás agua como siempre, llenás el termo, tomás la tijera del primer cajón de la cocina... ¡Y atentás contra los saquitos de mate cocido que te dejó tu amiga de recuerdo en la alacena!

¿Hace falta que aclare que ganó B? Mis vecinos no ameritan el viejo truco...

Tres diálogos, tres

Para muestra, basta un botón...

(Oficina, mediodía)

Ella: Viene un australiano a hacer un post-doc...
LO: (me mira) ...
G: ...
Ella: Ruubiooo, re buen mozo chicas
G: ...
LO: guay, ¿no?
Ella: Vamos a ver, capaz asi la convencemos a G de querer quedarse...
LO: (me mira divertida) ...
G: Va a hacer falta mucho más que un australiano rubio... ¡Ni que la tenga así!

-------

(Microscopio de fluorescencia, diálogo a media luz)

LO: Me voy... Me llamas luego si te quieres venir, ¿vale?
G: dale...
LO: que ya he discutido con Ella...
G: (sin quitar los ojos del ocular) Uuuh, ¿qué pasó?
LO: Pues nada, que dice que no puedo tomarme vacaciones tan largas... que toda la semana me fuí muy temprano, que no he hecho nada...
G: (jeje, welcome to my world) ...
LO: por contrato, tengo treinta y un días de vacaciones... le he dicho que me paso una media de diez horas por día acá, que me como fines de semana enteros...
G: (jeje) sí, ya sé....
LO: pero a mí que no me toque los huevos... ¡que no me toque los huevos!
G: (jeje) Y claro...
LO: Ya, me voy... Me llamas, ¿sí?
G: dale, andá...

--------

(Otra de oficina, viernes a la tarde)

Ella: Che, no te tires a chancha con lo que te voy a decir... Te quiero felicitar, estás trabajando muy bien..
G: (what the fuck?) Bueno, gracias...
Ella: Yo sé que a veces soy bestia para decir las cosas...
G: (¡no me digas!) ...
Ella: Progresaste un montón, estás leyendo mucho más.. En serio, el cambio es verdaderamente notable...
G: A mí no me parece que haya cambiado mucho, pero bueno... Gracias...

The Tell-Tale Fridge

"... But anything was better than this agony! Anything was more tolerable than this derision! I could bear those hypocritical smiles no longer! (...) 'Villains!' I shrieked, 'dissemble no more! I admit the deed! - tear up the planks! - here, here! - it is the beating of his hideous heart!' " (The Tell-Tale Heart, E. A. Poe)

La última visita acaba de llegar a su fin y todo transcurrió casi pacíficamente. Sigo pensando que soy esencialmente la misma, pero también me doy cuenta que aprendí a hacer que parezca lo contrario. ¡Y me sale re bien! Resalto un pequeño logro por aquí, le mando un mail con algún resultado "interesante" por allá y Ella viene al mes siguiente a decirme que mi progreso es realmente notable. Al parecer me he convertido en una experta en aparentar...

Ayer decidí aparentar un ratito más fuera del trabajo y sumarme a sus planes para la noche. Entonces volví a casa, me cambié y estaba por salir para encontrarnos cuando decidí poner verdaderamente a prueba estas nuevas dotes. Presa de un impulso, levanté el teléfono y marqué su número: - estamos cerca de la parada, ¿por qué mejor no me pasás a buscar? Así de paso conocés mi casa -

Pasaron quince minutos bien largos hasta que sonó el timbre...

Ella: ¡Está bárbaro! (cuelga la campera en la silla) De verdad, G., es precioso.
Yo: Sí, ¿no? (le cebo un mate) La verdad que está lindo...
Ella: ¡Siiiii! Re lindo, re bien el precio además... Tenés de todo..
Yo: Hmm, sí..
Ella: Me encanta, te felicito..
Yo: Sí, gracias...
¡Yegua! ¡Dejá de fingir! ¡Lo admito! - dale, abrí el freezer - ¡Acá, acá! - ¡Ahí está la foto congelada, llena de agujeros como un colador!

Obvio, nos fuimos al cine antes que la historia terminara como el cuento de Poe...

Yawn

Si me agarra a la mañana, recién llegada al trabajo, pienso "ok, tenía ganas de seguir durmiendo". Si, como ocurre a veces, a media tarde se vuelven incontenibles: "ok, me falta un café, hora de una pausa". Más de una vez han sido atribuidos a la falta de mate. O si me agarran en pleno fin de semana, tirada en la playa, pienso "ok, me relajé y pintó la fiaca dominguera".

Pero resulta que si esta huevada pseudocientífica es mínimamente cierta, estoy al horno.

Intentaré ser más disimulada con mis ataques diarios de bostezos...